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蜗居于此21 November 干活儿了。这也不行，那也不行，还活不活了，我要求挺低的了啊。有意思么。
我不想再做悲观主义者，也不想再听那些吓唬人的言辞。事情靠自己做，路靠自己走。我不盲目乐观，更不瞎掰悲观。
踏实做事。也不会放弃各种尝试。
昨天终于完成了折磨我两个月的课件。。。
然后又自习学法语到夜里三点。。。今天法语课还是有点糊涂，大概还是要再熬几个晚上。。。
手机的日程表里每天都是好几项的满满当当。。。
9，10月一千条的短信记录大概再也不会有了吧。
被电话粥辐射的耳朵也不用再受苦了。
寂寥的冬季，暖暖的落日，火红火红。
我每天喝着我的桂花陈酒，安然入眠。
这场一个人的战争，也许我已经输了。也许本无胜负可言。
总之，战争不好玩。
我抽身而退了。
17 November party用中文和外国人讨论稍微深刻一点的问题感觉很奇怪。。。
尽管说的很有道理还是觉得有点变味。。。
我说
我也不在意钱，我觉得无所谓，没有太高物质需求
他说
你有钱吗，等你开始挣钱养活自己，你再说这样的话。我在北京学中文每年花几十万都是在这里挣出来的。别以为外国人很有钱。
包括今天的墨西哥大厨也是下了班才风尘仆仆的赶过来给我们做饭
墨西哥菜很好吃。。我就不评价他们的时间观念了。。。
我发现我现在很喜欢和自己大很多的人接触。而且不觉得奇怪。
26－35岁不等。
只是我那幼童般的面容会给我们的交流带来些障碍。
有时候我确实太习惯把自己隐藏起来了。
有时候这样其实真的不好。
也难怪那次炎炎对我爆发
她说我们是这么好的朋友，但是你对我来说很陌生。
昨晚party很开心。
并不疯狂放纵魅惑，很温馨很舒适很随意
和ania，inma聊天到凌晨快5点
我又是以沉默为主（看一本书上说，习惯倾听的人性格敦厚稳重内敛，值得信任，很汗。。。谢谢夸奖。。。哈哈）
但我开始喜欢这个巴拿马女人了，说话永远都是西语人民特有的张牙五爪的奔放热烈，情绪激昂，外加嗷嗷叫唤，嘎嘎爆笑，但内心却沉稳自持，别看他们表面上随意的让人咬牙切齿，但很多东西他们同样严肃而深挚。
嗯，她的小家也不错
现在感情含蓄而内敛的人已经很少
我一个朋友就是这样的人
她很少评价我的各种
听到我北青复试的消息也没有任何言语
但是复试前一天我们分别的时候她说 你明天加油
我知道这样的话从她嘴里出来有多困难
所以我感动了很久很久
有些人就是能让你体会到那份珍贵
15 November 记录When smoking, it seems that the spirit is purified and floats out of the mind, while body is rotting. 这是今年春天写下的一句话。那个美妙的春天。 一切逝去，痕迹却了然清晰。 恋情。恋情。各种恋情。
一些在本上随便写下的句子： 难以忍受自己思维内容的高度重复性。思绪一旦翻来覆去地飘荡是很可怕的，会直接导致慵懒惯性的发作。并且被空洞感侵蚀。 唾弃拉锯式的思维习惯，拉拉扯扯，停滞不前。 努力改造为推进式。 火车要开动了。轰隆隆，轰隆隆。
跟随这种事一定要谨慎。 人卑微廉价的热情是经不起一次又一次冲击的。我们宁可以慎用的方式去赋予这人类原始冲动些许价值。
饕餮。暴力饮食。对食物有过强的依赖性。 味觉变得粗糙，失去敏锐本性。 逐渐走向对身体的不自知。浑浊，混沌。
各种生活的浮华褪去 没有对酒笙歌，没有聚众狂欢 生活缓慢流淌 我走得扎实且踏实 平缓却充满温润的激情
嗯，就这些。
寒冬，才不要做冬眠的动物。 越是慵懒的季节，我越要抖擞精神，越要各种奋争。 会是很妙的体验。 我现在喜欢各种强烈反差。
内心有了很大的变化，也只有自己可以体察。
听说南城有个很便宜的卖布的市场 准备走一趟
今天还和朋友说到物质的问题 我只对一些物品有极强的恋物倾向 其余，我毫无物质需求 11 November 光棍节今天光棍节，咋没人给我庆庆呢？你们都不用过，美嗒美嗒的，就把我忘了是吧。
终于把北青的考试搞完了。反正最后的面试肯定没戏了。就当它已经折腾完了吧。受不了了。
其实从网上看对北青的实习评价都不咋的，为什么大家还挤破脑袋费劲？
今天平生第一次做采访。。。貌似最后还是交稿迟了。。。成绩很有可能就废了。
在还剩两个小时的时候，我冲进了国展周围一间网吧，愣发现有人已经快写完了。
大姐，你去现场了吗？哦对对，你肯定是在现场照完两张规定照片就直奔网吧了。。。
不管别人吧，反正我写了一篇很2的报道，就像我一样。哈哈哈哈
我发觉无论做啥工作，都纯当玩吧。以为是你想要的也许其实就那么回事，以为不是你的也许还玩得挺好。
哈，生日未到，三份大礼已先收入囊中。
你，你，你，还有你，都别忘了。
嘻嘻我这不要脸的女人。
哈哈，没关系，我是多边形。做好我的多边形。
生日正赶上一个几乎没怎么说过话的哥哥办喜事。
却要耗掉我一整天的好日子。
不是自己的生日了。
我突然想起来
上次家庭大聚会，
我在角落和人说话，
猛一回头，
不远处，
这个哥哥正拿着我的手机看我的短信。
我沉默地斜眼跟着他把自己的几十条短信又读了一遍。
啊，
突然想起来，他在北京市安全局工作。。。
那干嘛非要看我短信呢？
幸好那段时间乖，没有不良短信。
没有你，你，还有你的。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
这是我第一次被人偷窥短信。
手机有时于我像日记一样私密、隐秘。我想对很多人都是。
精神强奸。
我讨厌陌生人一样的亲人。讨厌。讨厌。
本来还要写的。但是要熄灯了。
晚安，亲亲。 28 Oktober 自作孽自受。自作孽自受。我到要看看自己能不能玩得起。
手指的寂寞，难以抚慰。我那失落在砣矶岛的戒指，见证旅行结束的戒指，念念不忘。
最近身体状况奇差。杂志上看到，原来我刺激性食物摄入量太大了。
绿茶，咖啡，巧克力，可乐，烟，糖。。。
GRE，我的GG，我现在对考试这种东西已经没什么感觉。尽管人们都说它是最难的英语考试，尽管我亲历了朋友准备的种种艰辛
我还是觉得，我就是玩玩。
新东方老师说就是当成长征挑战一下。
有那么邪乎么。
记得大一大二的时候对大三大四的学姐充满敬畏和同情。想自己还能再任性一下。
而现在，却并不觉得自己已身在大三。
在这样一个时候，过去不堪回首，未来渺渺无循，时间第一次变得缓慢，日子第一次变得清透。
大概，这是大学最后的逍遥时光。
21 Oktober 恶心。接的这编辑的破活做的我都快死了。parttime，什么锻炼能力，什么社会实践，纯扯淡。就是劳动力被高度剥削。操。
我就是为钱。我知道我以后一辈子都得赚钱，现在应该享受。但我现在一分都不想再从家里拿。
我最烦那些北京小孩，天天吃家里的还拽屁拽屁的。
文艺青年，就是社会寄生虫。
我宁可干着这么恶心的活儿，也要力争经济独立。目前，还在力争中。
我委屈死了。我恶心死了。想做的该做的事情做不了，浪费时间和精力。
但还是得干。
出来混容易么。妈的。
10 Oktober 旅行归来。十一七天。独自远行。青岛，即墨，砣矶岛，邹城，济南，中间还在蓬莱和烟台转车逗留。
共计三次夜火车。都是无座票。蜷在车厢一角，被踢踹踩蹬踏无数。却浑然不知，睡得昏天黑地。
青岛即墨的时候很疲累。身心抽空一样。 瞬时都能打盹。或者直接睡倒在路边。公交车睡过头到总站，城的另一头。 幸好还是把青岛的老南城好好逛了逛。各种巷子街道一通乱窜。没有迷路。对自己放心了一点点。 青岛的建筑实在漂亮。只是天气太不给面子，阴雨绵绵。反正我不喜欢。我习惯蓝天白云的爽朗天气。 一个人玩还是相当省事的。我发觉我把别人两天逛的路线一天都爽完了。 我发现我对一个地方的认同感来源于我是否一个人拿着地图找路乱窜过。
即墨马山石林，很偏的地方，害得我很忐忑地坐了当地的摩托。很大的一片自然保护区，外加很壮观的石林。荒郊野外，门票才两块钱的鬼地方，几乎没什么人。反正我觉得很爽。在山路上狂奔，在石林上攀爬，或者抄近道走野路，或者对着喜欢的东西闷头猛拍。 砣矶岛。渤海湾的小岛。几乎没有游客。渔民们每天出海打渔，过着简单的生活，傍晚饭后便休息了，没有什么娱乐活动，岛上多是老人和孩子。 安静祥和的小岛。还要漂亮的风车。和一些废弃的军用碉堡。驻扎了一个营的军队。 和渔民出海打渔，那么多漂亮的海星，却带不走。旅伴说，大海的东西永远是大海的。
我的砣矶岛呵。尽管朋友挽留，我还是提前离开。因为我知道我肯定还会再去。有的地方，会在心中带有神圣意味。 并且我彻底了解了自己对海的特殊情结。我以后一定一定会潜水。 临走的最后一个多小时，我一个人坐在海边，流泪。感激大海对我的抚慰。 每个人，一定都要有自己内心的神圣。 东营，我很期待的地方，决定留给下次。
邹城，济南，呵呵，其实只是为了朋友而去。也再次谢谢朋友的盛情款待。 意外的是，在济南碰到一个姐姐。很疯狂地临上火车前和她聊了3个多小时。对我影响很大。是很值得回味和珍惜的一个人。也是这一次难得的收获。 8号早上5点到北京。然后我就呆了。北京的天空太漂亮。一直举着相机。拍了有二百张？反正总也拍不够。 然后就是我彻底迷恋上失语状态。一个人，除了偶尔和当地人攀谈，整天整天不必说话。彻底满足了我的沉默欲。 其实这感觉真的很妙。 所有的器官都失灵，只剩下眼睛和内心相接，真正的用心感受。 其实我想，当我结束旅行进入日常烦琐的生活后，旅行真正留给我的，除了某种内化了的经历，那就是那些我用眼睛记录下的刻在内心的画面，和每一张带有某种情绪的照片。并且我开始感受到photographer和照片间微妙的情感。 沉默，但是内心却不停止和自己的对话。 平日的种种都被暂时搁置。会冒出各种新的想法，和对自己新的认识。 旅行的意义，大概就是对自己的过滤，清透一下身子。习性，思想，惯性。 我能够感受到自己的变化。并且具有颠覆性。这会是个漫长的过程。 好了，算是记录一下这一次旅行。我尽量用了很通俗易懂的语言。呵，这回大家都能看懂了吧。 15 September 洗心革面。难过的时候一气买了很多礼物送给朋友们。
像我这么无趣的人只会送书。
然后我自己一气买了好多好多原版。很多米。
书。你们好好陪我。
安妮宝贝，你怎么都要有孩子了呢？
我发现我在关注的人大都是70人。但他们又与我有巨大的隔阂。
毕竟跨步太大。我只能是关注的分。
每次我开始关注一个人，就发现他（她）已经过了最火的人人叫好人人崇拜的时候，开始招骂。所以我始终觉得我离得太远。
但80人我实在没有兴趣。80炒几年很快就过气了。90早盖了。但70人始终在我们的视野里折腾。
我该早几年的。但那时候我还是个天天憋在题海里的无望小孩。
我另开了一个私人博客。
以后这里大概不会再记录那些酸不唧唧的东西。
没什么意思，说半天只有自己会懂，也只是说给自己听。
何必呢。
然后我洗心革面。笑脸迎上来。 13 September 烟。我喜欢女人指尖缭绕的和男人衣服上散发的淡淡烟味。
讨厌男人和女人口腔喷出来的烟味。
如果你刚抽完烟，或者你是个烟鬼，别近距离和我说话。
我对欧洲一直没什么情结。
但是我打算像上初中地理课一样温习，internalize欧洲。哈，今天英国文学选读才学的单词，我喜欢。 闲言碎语。我和朋友最近得出一个结论。我们都越来越趋于失语。
我知道我该和别人交谈，打趣，但我就是不想，连和熟脸打个招呼都不想。
不想说话，觉得大部分交流没什么意义。
只想一个人安安静静待着。但自己的思维在运转。
于是我开始变得懒得理人。
我知道这样不好。连装都不会，以后还想出去混？！
也许大家都是在强颜欢笑。
就我傻。
然后就是最近有点慌乱。
我终于明白荷尔蒙作祟和精神恋爱的区别了。
虽然一样是兴奋。
那时候我多稳啊。心中有数。掌控自如。毫无惧念。
拿自己有点无奈。
真不知道我到底想要什么。
人是不是不能太跟着感觉走。
我就是老任性。
还有这人与人的距离感打破了就是不行。反正我就不行了。
那恋爱结婚怎么办？！
我还是得多来点距离感。
好了好了。稳一稳吧。我再不理人几天。然后我就洗心革面。
27 August 写着玩，练练笔首先要解释，我知道我写的乱七八糟，而且肯定是漏洞百出的，见笑了，大家多指正就好。我也就是瞎写着玩。
这些天一直在想我的坚持。 我很嘴硬，我坚持要做传媒行业，人人都很疑惑，一个学英语的干嘛不进外企当个小白领，其实我也越来越怀疑。
传媒，是不是真正我想要的东西？！ 在新闻中心的日子，我切身感受到的，一切跟媒体有关的东西都是场面上的，是虚的，无关真相与事实。每要面临记者了，说话就要小心，就要会装逼，就要口是心非地说各种各种。每当面对媒体，我们就要全副武装一样。而且，一切都是内幕重重。而这必然不是我想要的。
我喜欢文字是热爱它的真实。我喜欢从中看到一切真相。生活的真相，事件的真相，情感的真相。人性的真相。 真相助就这个世界的丰富。 如果媒体只能披露伪装后的假象，充斥谎言，那我还有什么可玩的？
我都能想象的出，从各种娱乐八卦，艺人面对镜头，到知识分子在媒体前充分施展他们的话语权，到官方的各种口径，哪个不是装逼装出来的，哪个不是人前一套背后一套。我绝对相信，他们真正的生活，想法，初衷绝对不是向媒体崭露的那样。
所以很惭愧地说，什么超女好男儿红楼选秀之类的我从没看过，在我看来那些东西太伪了，既然都是造势造出来的，那也就不缺我一个捧场。
想做记者是特别小的时候就开始了。北青报一个铺天盖地的广告“有新闻的地方就有我们”把我感动到现在。觉得有责任感使命感的人就该做传媒，因为可以以特有的方式影响社会，促进社会发展。事实上，现在的媒体，少数几个可能还是有这么份赤心的，但效果并不显著。南方周末想做上海长江医院害人的报道，费劲周折发表了，但是几乎没有影响，只是稍微罚了点款，这两天看电视，长江医院依旧是铺天盖地的广告，无数民营医院害人不浅依旧逍遥法外。上海卫生管理局给的答复就是想整治却没有相关政策法规，下不了手。这算屁？老说中国制度不健全，那要等哪辈子才能健全？美国怎么就二百年啥都健全了？
别怪我性子急，我知道这些都不是能一蹴而就的。但我很怀疑媒体现在的功用到底是舆论监督还是瞎捣乱或者煽风点火或者误导民众。这个真的很难说。中国到底是在走正道还是穷途末路，who cares?
以前对于所谓专家之类还是很信服的，因为我个人的无能所以我需要指引。但是后来我发现完全听这些专家的话便是对自己的不负责。
网络发达了，各种被扣上专家学者知识分子知道分子帽子的伪××都脱离了自己的象牙塔，开始对外开放式地胡说八道了。这本来是件好事，知识分子亲近下百姓总是可以让民众多长些见识，提高点素质的。但是开了界不代表可以肆意妄为。作为利益阶层的精英们掌控了话语霸权，却不对自己的名誉和身份负责，更别提对他们的仰慕者——民众们负责了。中国的学术界一向乌烟瘴气，而这习气现在又被带到了大众身边。
网络发达了，民众有了话语权，于是各色不负责任的话语暴力充斥网络。盲动的人们仿佛找到了泄愤的出口和情绪泛滥的借口，却不知陷入了更深刻的无知和迷茫。
那个写《丑陋的中国人》的叫什么来着？只记得他说：我做的这一切就是为了能让中国人多点理性。
好像越说越远了。 有时候觉得，如果真的在国内做传媒，电视台是纯粹瞎扯淡的，报纸因为信息的瞬息万变所以缺陷严重。国内最高的也就是央视，新华社？而这都是我不敢进的。进去了几乎只能做哑巴。还没大众有话语权呢。
其实我说这些都是扯淡。眼高手低的家伙。 没走进社会我就永远没有发言权。 我得到的信息都是来自印刷品，和那些虚假文字的反馈。
22 August 烫头了。。。烫头了，确实失败。。。乱糟糟的～而且依旧是装可爱类型。。。
在新闻中心的时候，大家都说我成天乐呵呵的，看着就喜庆～
记得以前姐说我的面具就是装可爱。。。当时还被吓到了，想这么容易就被戳穿了呵呵。。。
不过慢慢在社会里发觉自己还是挺嫩的～慢慢装出个大人样来成不？
反正一样是演戏。
这个假期挺怪的一直在家。
不敢回学校。
不想看见某个人。和所有即将出国的朋友。
她们都走了。我以后的日子基本就空空荡荡了。
我想等她们都走了再回去。
一个人面对那个清清爽爽的世界。多好。
不想有离别，和各种情绪。我现在回避所有的感伤。
不过朋友们也没全走光。
只是有的人我真的不想再看到。再一起朝夕相处。累得难受，恐慌。
有的人只适合做远方的朋友。
但我们却未等得及“远方”，便早早将感情深深伤害。
我现在越来越喜欢与人的距离感。
也许这才是正常的人与人。
正常的人间没有那么多极端的情感。我已经极端够多了。
够了。够了。
再有冲动还是找文艺作品自慰去吧！
新闻中心和一群年轻人打成一片，虽然我在里面是个“小妹妹”“小丫头”的角色，但还是挺开心的氛围。
没有利益冲突。轻松自在。
是不是只有做志愿者才有可能啊？！
学了两年了，其实我的英语还是很次。
这个确实不应该。我得管管自己了。
这个假期就捣鼓基金了。我发现我跟钱真的没缘分。
我就是搞不清楚那些东西，这方面白痴的可以。
谁娶我以后谁倒霉了。
嫁个学金融又会修电脑的老公。哈。
听说我跟属猪的，白羊的特配～征婚啦～^_^
17 August 还是喜欢南方偶遇一本杂志，读来甚爽，很对我胃口，一看，果然又是南方集团的！
新周刊我也一直喜欢， 不过新周刊相对新锐，而南方更严肃，更有使命感．
不过二者都比较知性，够深度．
恩恩．喜欢．
今天上班最后一天． 13 August 别怪我一个假期没见，想我了是吧。
硬生生地闯到新闻中心楼下，然后告诉我，我想上去看你。
多美妙的惊喜。
别怪我。
我知道你一定费劲周折找到这里，我知道你蓄谋已久只为我开心。我知道你骑那么远的车一定很辛苦。
其实我没那么忙，其实新闻中心也不是那么戒备森严。
但我狠心拒绝，不留余地。甚至不肯下楼见你一面。
别怪我。
我们情谊的质地让我恐慌。
24 Juli 所谓实习。。。我无奈了。。。 无论怎样也没我的活干。。。你看我都闲得整天挂sps了。。。
人家也一脸无奈地对我说，现在真的没活儿，你上网玩去吧。。。
我在那屋一群各大部委的老男人老女人，一天就穷贫，因为一个来办事的外国记者都没有。。。
基金啦吉米第四性啦爱情啦。。。（他们说谈恋爱的人都是神经病）
我终于明白政府是如何养了一堆吃闲饭的。。。
他们太贫了。。。害得我想背G也背不了。。。
这还不说。。。每天一早7点就要起来赶车。。。路上来回仨小时。。。
而且内个公交。。内他妈叫一个挤。。。我终于明白自己为啥不像别人那么恨北京了。。。因为我没做过上班族。。。
我可怜的假期。。。 22 Juli 放假了去北交玩。才发现太久没出五道口，没造访北语之外的大学。
忘了真正的大学有舞会，还有资源极度浩瀚的校园网ftp或者BBS，还有爽到死的网速。。。。。。
好像天下人都知道我是一很不着家的小孩。没想到这还能引起公愤。
一日，我随意开句玩笑，爸妈就当没这孩子呗。
一同学暴怒，狠白我一眼，“真想抽死你！”
呵呵。
我和爸妈绝对是平日各忙各的，各有各的事做的人。
我妈也不是天天围着老公孩子转的贤妻良母，相反我家似乎是老爸为此角色。。。
所以没有那么多惦念，担心，照顾。。。
其实我到真是习惯了如此。
前段时间老妈突然在电话里暴怒，而那段时间本人也比较weak
结果我在公车＋地下室痛哭数小时。。。
事后她还在教育我“受挫能力低”“独生子女”芸芸，我支字未语，事情告一段落。
委屈很久。
后来我明白了，
那段时间因为工作上的事老妈也很weak,
而且，她真的想我了。
在这件事上，似乎我比较冤一点。
但，原谅她了。孩子让着大人，理所当然。
还是那句话，我真不是恋家的人。
我的爸妈也不是总需要我陪的父母。我们各自处理好各自的事情，各自享受各自的生活。
当然，适当的时候我会乖乖回家。比如现在。呵。
其实我早就习惯了和父母有较强的距离感，以前是心理的，现在附加了生活上的。
我会克制自己不对家产生依赖感。比如爸妈做的饭，比如我的房间，比如爸妈的关爱。即使在学校的环境难以忍受的时候。
今天翻出来曦以前发给我的安慰短信。每次重读都持续受益。说明我一直没什么长进。
不可否认，情感处理我一直是个白痴。。。
属于知心大姐型，永远处理不好自己的事情。
这个假期够闹腾的。严阵以待。
31 Mai 失控失控的结果就是除了没学习,也不知道做了什么.
各种女人的各种小情绪.安抚安抚再安抚.
时间永远不嫌多,永远渴望分身术.
永远想逃离.
这个春天的两个月已然是世外桃源,可望不可及的日子.
再回望,只得遥望.
失控很难受.被真正的生活抽离了一样.
人就空了.
大概我得再潜伏一段时间了.我讨厌喧嚣.
我得去赶作文了.
28 Mai 小日子过着为了一个莫明其妙并无指望的实习生机会就要看各种人脸子,做各种无聊到死纯粹浪费青春的工作,FUCK......
便秘一般地憋出一篇作文...然后本人连word都能操作不当导致几百字全没了....
我喜欢生活的表象被一个事件笼罩,然后下面暗流涌动,暗香漂浮. 这个表象可以是恋爱,也可以是庞大的GRE单词系统.
不过我大概还是有点抽筋?已经被n多人说变化很大,我却毫无察觉.....
第一次能喝到微醉...其实也不过是有点晕罢了....发现这感觉还是很爽的....以前都太清醒了,喝酒却还能保持清醒是件痛苦的事.
环顾四周,发现没了爱就像鱼离了水的大概才真的叫女人......就算没爱也要心中产爱,怀揣着个男人,小心翼翼,暗恋偷乐.
我呢,却,没了爱就像水里撒了欢的鱼.
操.
25 Mai 夏天来了潜的时间有点久了，吐个泡吧。
最近咧，该疯疯，满北京瞎晃荡玩乐，疯女人们一起喝酒寻欢，夜不归宿，整宿侃山，周末教教民工小孩美名其曰志愿者，网上买了一堆书猛看……
闲的时候泡在自习室，发现自己背起GRE还是很上瘾滴，哈哈哈！！！
反正比较闲，找点事做了。
你要是也闲就跟我一块背G吧！我一哥们儿背了20遍了，我估计到明年六月考的时候我怎么着得背个50遍吧？^_^
那天去朋友在美院的工作室，第二天又奔向798，导致的结果是我又小悸动了一下。
上这么个大学，我就做了两件疯狂的事，虽然有点荒谬，但是很值得。滋润不了多久了，还是得“真”一次。 17 Februar 去留。写好的日志还是没有放上来。
已经很多次了。
我终于明白自己是多么内向的人了。。。
每次鼓足勇气写好，却没有勇气示众。
其实示众是示给谁呢。
这本就是一个被人遗忘的空间。
Some people show off their beauty， because they want the world to see it. Others try to hide their beauty， because they want the world to see something else.
我和这个世界沟通有障碍。不得不承认。
这个空间的去留，i have no idea.
06 Februar 进行时。旅行中。
厦门，武夷山，邵武（和平古镇），泰宁，汕头。共计18天。
辗转周折。
福建玩转了，就差土楼。总得留点遗憾的。开始慢慢习惯，不再任性。
无数绯闻照。内部资料。
饕餮厦门小吃。三天没有重样儿。口头禅：我要吃！好好吃啊！我还想吃！（特此感谢陈锋同学）
遇到各色人。春春，大壮，王老师，超酷的强哥，拿啤酒当汽水喝的阿姨，各种慈祥老人，武夷资深导游。
小县城，路边烧烤，吹酒瓶，惶恐而过的行人。
深山老林。荒间野外。
偏僻小县城。
蹦蹦床似的长途车。
见洞就钻，见水就下。
共计近50小时的硬座。数不清的长途车计时。
苦。累。脏。爽。
最后两天在汕头，全当休闲度假了。
最后，感谢陈锋，老大，和你们的家人。实在太感动，宾上宾的待遇。 21 Dezember 冬眠。大概这段日子心情就像北京的冬天一样。
其实北京的冬天也不都那么糟糕，比如北语篮球场光秃秃的树在黑夜幕景下分外有姿态。
可我为什么会这么糟糕。
我又把别人吓着了。
我也把自己吓着了。
大概我该冬眠了。嗯。 |
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